一月（2/2）

為什麼他們會那麼想要我來畫封面呢？我畫的圖那麼有吸引力嗎？如果他們是因為看了那本筆記本才有這樣的想法，那就大錯特錯了。

我畫的圖沒有吸引力，純粹是因為畫中模特兒的她太美了。他們沒察覺到這點，就等於沒察覺到自己的不幸。不過，我這個察覺到不幸的人也好不到哪裡去，正準備走向稱不上是幸福的終點。

不過，儘管得不到回報讓人發愁，我還是打算率先接受事實，承認自己是一個體現出悲劇的人。我的悲劇將會是她的幸福。

雖然不可能，但如果她是個醜女，世上人們應該不會覺得我愛上她是一場悲戀，也不會覺得是悲劇，而會覺得是喜劇。

所以，我真心慶幸自己的故事是悲劇。她是個美女，無庸置疑的美女。正因為如此，我才會如此不值一提。雖然我無法理解，但她在乎的對象是像那傢伙那樣的人。有什麼可以愛上她的方法嗎？那傢伙竟然態度認真地提出這麼無聊的問題。為什麼她會喜歡這種傢伙？

我甚至不知道那傢伙是不是真心想和她在一起，從那傢伙的言行舉止看起來，似乎換成其他女生也無所謂。我忍不住想說：「既然這樣，為什麼一定要選她？」這世界太體貼命運了，體貼到不合理的程度。

我一邊擦拭店裡擺設的鞋子，一邊沒完沒了地陷在鬱悶情緒里，這已經是司空見慣的事情了。和我一起打工的男生總會取笑我缺乏雄心壯志，不過，別人會說我工作很認真，所以這樣就夠了。

比起畫圖，要先做好賣鞋子的工作。來鞋店打工必須千里迢迢來到車站前，還必須自己出交通費，所以我經常後悔應該在更近的地方找打工，我是說在她光臨這家鞋店之前。她的腳似乎到現在還會慢慢長大，所以每半年就會來鞋店一次。而且，她來鞋店的時候大多不會帶那傢伙一起來。

她似乎是不願意讓那傢伙知道腳的大小，搞不好她從來沒告訴過那傢伙也說不定。這麼一來，就表示只有我知道她的腳有多大。

自從去年發現這點後，我一直沉醉在優越感之中。人就是這樣，當自己沒有任何值得驕傲或受到肯定的地方，就會隨便找點事情來自我滿足。現在回想起來，就會覺得那股優越感支撐著我那甚至有尋死念頭的自尊心。

我更想知道其他關於她的事情，而那傢伙全都知道。

我不知道她的內褲顏色。但是，那傢伙或許知道。

反正就是那麼回事啦。到底是哪回事啊？就是我很羨慕的意思。

光是想像這些事情，就讓我恨得咬緊牙根，羨慕和嫉妒的集合體混濁了我的心。她和那傢伙會在房間里做什麼？沉默之中，腦袋不斷浮現下流的想像。理所當然地，我只……（內容加載失敗！請重載或更換瀏覽器）