平行線（17/17）

我不想捨棄已經走到這接近極限的距離。

我想待在燈子身邊，不想改變現在可以這麼做的自己與燈子。

所以——

沒錯，所以——

我不會與燈子相交。

以平行線的方式，陪著她走到最後。

畫出的線不會終止，只要繼續前進，就能永遠延續。

一起走過的線，也絕對不會再拉開距離。

若能像這樣陪伴在她身邊，終有一天……終有一天感受到燈子改變的時候，再開始行動。

為了讓這終有一天造訪的過程交給時間或他人執行，我只是等待。

卑鄙地持續等待著那個瞬間到來。

以燈子期望如此為借口。

所以我什麼也不說。吞下正確答案，選擇錯誤做法。

這就是我的選擇。

為了待在燈子身邊而選擇的，將聯繫到將來的，我的答案。

屆時，我絕對不會忘記自己選擇了這條路。

我不可以忘記。

種植在學校內的櫻花，在四月初便會開始凋零。

受到暖風煽動的花瓣時而出現在視野一隅，這般春日香氣，動搖著我的回憶。

過去，我因為連續兩年同班而悄悄欣喜的那一天。

因為與「她」相遇，我才真正明白那是什麼。

燈子的背影伴隨櫻花花瓣離去。

「嗯。」

升上高中，我決定這次真的不要再重蹈覆轍了。

燈子靜靜地等待我發言。

我笑了，她願意照顧我的情緒就很足夠了。

「是啊。」

我們並肩仰頭看著公告出來的分班表。

沒錯，稍稍。

即使在那之後，我們走上了不同道路。

「我走了。」

結果，我與燈子不再比鄰，稍稍拉開了一點距離。

我覺得，我似乎完全明白了，什麼是所謂的喜歡上一個人。

站在燈子身旁的女學生在陽光照射下顯得模糊，無法立刻看清。

迷惘、後悔、失去……即使從內心撈起，仍很難找到積極正面的事物。

只要永遠畫著平行線，就能夠一直待在燈子身邊嗎？

燈子如是說，往那孩子身邊過去。

以平行線陪伴在她身旁的我，從那時就失去了作用。

希望今後能繼續與燈子並行。

這兩年在只想著要追上她、想與她並肩而行的情況下度過。

在其他許多學生的歡呼與嘆息之中，我和燈子像柱子般佇立。

因為與小糸學妹相遇，燈子得以站在十字路口。

她變成能夠接納與自己相交的他人。

結果，我的願望並未實現。

我放下手指，燈子轉向我。

「燈子。」

我半是自動地回話，臉上浮現的和善笑容，感覺像是某個他人事先準備好的般自然地掛在臉上。感覺事不關己，好像和柚木學姐分手那時一樣。

灑落的春日陽光與櫻花相輔相成，溫暖地撫觸著我的臉頰。

我花了一點功夫才呼喚了她，喊出曾幾何時變得理所當然的名字。

「沒辦法一直在一起呢。」

燈子也從正面接受了我。

我認為現在臉上浮現的表情，與春日平穩的氣氛非常相襯。

「我們只是稍稍分開。」

即使如此，我仍想認為有那麼短短一瞬，與燈子相交了。

「找到了嗎？」

燈子的名字出現得比我快得多。

即使那不是我理想中的形式。

我有種錯覺，我倆之間好似拉出了一條淡淡的線。

這一點點的差距，讓我必須目送燈子的背影離去。

「燈子。」

我心想：啊，這樣不行。

我本想回應她，但心想不對，收下了話。

我再喊了一次她的名字，然後以目光告知她。

曾幾何時，我又變成一直看著她的背影了呢？

我錯了嗎？

既然知道自己為什麼失敗，我認為之後就不會再發生同樣的狀況。

我與燈子之間建立起的關係並不會改變。

……答案是否定。

我約束正在逃避的自己，讓意識向前、向前集中。

我跟燈子的關係並沒有脆弱到只是稍稍拉開點距離，就會四散殆盡。

臉上稍稍有些困擾地笑著說。

慢走，是說給會回來的人聽的話語。

「說得也是。」

今天是高中生活最後一年的開始。

所以，儘管我理解不是自己促成她的變化，仍祈願著。

那孩子就在燈子背後遠處。

風彷彿撫摸著我的背部，活力十足地穿了過去。

周遭的喧囂像是闖進了耳底般偏離，並沒有進入腦中。

燈子順著我的目光轉身，似乎察覺了我意指為何。燈子的肩膀轉了過去，原本打算轉頭，卻又像是有些芥蒂般表現出在意我的態度。

聽見我脫口而出的小小逞強，燈子先有如吸了口氣般停了一拍，接著微笑。

我指著三班，稍微慢了一些，燈子才稍稍仰頭說「真的耶」。

我分到三班，燈子則是一班。