前情侶回鄉下③ 名為初戀的傷痕（6/7）

──我一邊壓抑住想這樣開罵的念頭，一邊也往五斗櫃走去。

就在這時……

「──啊！痛痛痛！痛痛痛痛痛痛～～！」

圓香表姐發出假到不行的叫聲，按住了肚子。

「肚、肚子忽然痛起來了～！我去一下廁所喔～！」

就在我被這種爛到離譜的演技嚇傻了時，圓香表姐跑到走廊上，關起玻璃拉門。

然後，對房間里的我們大聲說了：

「我半個小時內絕對不會回來！也絕～～～～～對不會讓叔叔表嬸他們過來！所以你們在我回來之前，絕對，絕～～～對不可以離開這個房間喔！」

「那我走了！」於是圓香表姐就帶著實在不像為腹痛所苦的輕盈腳步聲，揚長而去了。

「……………………」

「……………………」

只受到月光照亮的陰暗房間里，籠罩著令人難堪的沉默。

──超、超廢的～～～～！！

我要收回我剛才說的「不愧是圓香表姐」。哪有人事情這樣亂安排一通的？就連東頭同學都比她體貼周到一點！

圓香表姐……看來意外屬於不會說謊的類型。

「……唉。原來是這麼回事啊……」

水斗嘆一口氣，把正要從五斗櫃里拿出來的文件放了回去。

大概是察覺自己被帶過來的理由只是借口了吧。

「半小時啊……」

水斗從口袋裡拿出手機看時間。這個房間里沒有時鐘。

還在交往的時候，為了維持關係有時或許是得讓步。

我後悔了。

當他那樣對我說時，我有种放下了肩上重擔的心情。

我好想跟你一起過暑假。

第二天，我融入親戚之中陪在他身邊，彷彿找到了作為一家人的立場。

什麼新的班級、朋友、準備考試，全部的一切，都是不採取行動的借口。

真笨，我真笨。

我好想再多跟你在一起，永遠在一起，但已經──

說得對。

一遍又一遍。

還有第三次，第四次，第五次。

分手吧，他說。

不知道現在，什麼問題卡在我心裡，怎麼做才能解決這個問題。

也不知道為什麼，我漸漸知道了。

那點口角，應該多得是方法解決才對。

──在他提分手時，告訴他我不要。

──啊……我懂了。

就要結束了。

第一天，我在古老的書房，初次接觸到了這個男人的根源。

所以──才會害得自己遲遲放不下，早就該忘懷的心情。

「伊理戶同學。」

完全沒叫夠。

正確到讓我生氣。

即使如此，為了讓我……讓我們能夠往未來邁進──

都怪我這樣一味逃避，才會事到如今，讓眷戀變得如此醜陋而難處理。

「伊理戶，同學──」

可是，我們現在是兄弟姊妹，是剪也剪不斷的關係。

應該要對抗它的。

困惑的眼眸，往我瞥來一眼。

原本可能發生的事情閃過腦海。

我真正最想要的東西，明明不是這些。

那一定很幸福。

我到坐在牆邊的水斗面前，就在那裡席地而坐。

一個負面思考、膽小、心胸狹窄、小心眼的人。

知道我現在，該跟他說些什麼。

所以不準哭。會引起他的同情。

可是，這需要勇氣。

聽我平靜地這麼問，水斗視線往我這邊一瞥，說：

因為，我根本不可能永遠忽視它。

然後，他挨近比較明亮的玻璃拉門坐下，就直接開始滑手機了。

所以不準哭。

而我，全都錯過了。

像是強行撕開掛在我心頭的，那個從來沒有真正癒合的傷口瘡痂。

要回心轉意知道自己還是喜歡他，應該很簡單才對。

可是……

「──伊理戶，同學──」

「────伊理戶同學────」

這份痛苦的心情，悲傷的心情，寂寞的心情。

終於要結束了。

不知道該如何跟他說話。

無論我如何一再回想，所有事情都是我不好。做事不夠聰明，不懂得體諒對方，態度惡劣，應對方式不妥──現在會陷入這種狀況，也幾乎都是我自作自受。

還有第二次的聖誕節、情人節。

那時我打從心底……這樣想。

────我不該跟他分手的。

所以──我說出了本來永遠不再有機會使用的稱呼。

即使這樣，一遍又一遍地呼喚，還是不夠，完全不夠──

水斗沒抬頭，繼續看手機。

「我已經沒有義務一一去關心妳的心情了。」

分手以來，成為兄弟姊妹以來，我第一次，明確地──感到後悔。

情人節時做巧克力。

滑手機的手指停住了。

我好想──好想，一直這樣叫他。

因為，這就像是挖開舊傷。

所以不準哭。要是得到他的安慰，一切又要重來了。

可是──我不知道。

只要其中一方讓步，暑假打個電話。

對，我就是這種人。

「有話想說的是妳吧。」

「……你沒有什麼話，想跟我說的嗎？」

我還沒叫夠。

但第三天……我體會到自己的器量有多狹小。

那一定很開心。

不回我話也沒關係。我只是想擅自告一段落。

「伊理戶同學，伊理戶同學，伊理戶同學──」

就算會痛苦、悲傷、寂寞，只要能創造那個當下……

機會多得是。

看來是絲毫無意配合圓香表姐的安排……

不回我話也沒關係。因為就像你說的，你完全沒有那個義務。

有無限個機會。無數個機會。

對於確切留在心中的這份感情，不應該假裝看開，不應該假裝已經跨越。

視線立刻轉回手機上。

啊──

不回我話也沒關係。只要跨越這種心情的巨浪，我一定也能繼續向前走。

因為是我自己，拋棄了──願意為我擦眼淚的人。

來到這個家，今天是第三天。

原本可能建立的回憶，閃過腦海。

叫更多更多次。

聖誕節時準備禮物。

愚蠢地期待……溫柔的伊理戶同學會幫我解決問題……

沒有任何理由需要強迫自己低頭。

我應該要面對的。

「伊理戶同學。」

原本可能度過的時光閃過腦海。

比起說話打斷正在看書的水斗，比起接觸水斗的根源，更需要勇氣。

水斗一定也已經對我厭煩了。

嘴唇開始發抖，舌頭打結了。

「伊理戶同學。」

──我必須接受名為初戀的傷痛。

所以，該開口的，應該是感到抱歉的……我。

知道問題出在哪裡，以及該如何解決。

一年半太短了。

因為說到底，念國中時之所以會分手，最直接的原因也是出在我沒有包容力。

只要一起去玩，陪在身邊。