第四章 執著往事
第一卷
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『結婚之前同居一次比較好』
人們似乎常說這種話。
一開始共同生活,對方那副隱藏至今的模樣便清晰可見。價值觀、生活節奏、金錢觀念、興趣愛好......以這些日常生活方式感受到與對方的隔閡,產生『不應該是這樣的』這種對對方失望的危險。既然婚後都無法挽回,還是事先體驗一次同居為妙。
結婚前同居的好處,大概就是這種感覺。
另一方面,如果沒有定好同居的期限,便會永遠這麼同居下去,錯過了結婚的時機,可能也會有這種缺點......唉,先不說這個吧。
我和理櫻別說是結婚了,連交往都支離破碎,感覺同居開始得特別突然。
在不同環境下成長的兩人一旦住在一起,就肯定會發生某種程度上的衝突。我有做好這樣的心理準備——然而。
玉木理櫻對我來說,既是青梅竹馬,也是前女友。
哪可能是陌生人呢?
所以,『我很了解這傢伙』,我在心裡某處如此輕視著。
然而——我太天真了。
我太小看同居這件事了。
雖說只過了一周......卻不知道吵了多少次了。
唉,倒也沒掀起像新婚生活第三天那樣的內衣風波,這個風波實在是太大了。但瑣碎的爭執與糾紛頻仍不斷。
譬如說——早餐要吃麵包還是米飯,方形麵包要切八塊還是六塊,煎雞蛋要半熟還是煎得脆,牙刷和牙膏的偏好,廁紙的偏好,浴巾的清洗頻率,遙控器的固定位置,打掃的講究……
例子可謂不勝枚舉。
這些在日常生活中顯得十分細緻的興趣愛好,大多數都是我在這次同居生活中第一次知道的。
因諸事而爭執,也有小吵小鬧,每次都能發現對方嶄新的一面。
因生活在一起而深有體會:
我依舊不了解理櫻。
那一天一大早,我又跟她吵了起來。
「喂,理櫻……」
我離開廁所,走向在洗手間化妝的理櫻。
今天難得理櫻早點離開家。
上的課好像從第一節課就沒法翹掉。
「幹嘛?而且……你能不能別在我化妝的時候進來?」
「你啊……廁紙沒了就先買好啊。」
我無視對方的話語,說道:
「自己用沒了,就要為了下一個要上廁所的人買好,這是個禮貌問題吧?」
「啊……」
理櫻似乎覺得有道理,便顯得有些不痛快。
今早,理櫻比我先上了廁所。
同居開始後的第二天,『我上完廁所之後,決不允許你在五分鐘內上廁所!決不允許!』,因為我與她結下了如此蠻不講理的條約,只得規規矩矩地忍了五分鐘後上廁所,但在那兒等候良久的……竟是空空如也的廁紙筒。
是可忍……孰不可忍?
「又不是自己一個人住,你要多為對方著想啊。真是……本來這回上廁所我能注意到就好了……但我解完手之後,發現事情可真不得了啊。」
「……少多嘴。而且才沒用完哪。應該還剩有一點。」
「剩你個鬼。幾乎沒了。」
「按我的標準應該還剩有的。」
「強詞奪理……。為啥你這人會這麼不老實承認自己的錯誤呢?」
「真固執啊。我會道歉的,別多嘴多舌了。」
「……不對,你沒道歉啊!你,一句道歉的話都沒說!」
「我在心裡道歉了。這麼一來,我心中的你就會道歉說『下次注意點。為這種事情生氣,我才應該道歉啊。』」
「不要隨便捏造別人的語氣。」
「啊啊,真是的,為什麼你這人,總是為這些瑣碎的事情嘰里呱啦說個不停呢?昨天也是這樣子。我只是稍——微敞開了一點抽屜,你就一直說『開了記得關回去』提醒我。你是我的老媽子嗎?」
「……不是,『開了記得關回去』啊。這句話又不是我想提醒你才說的。你犯了個低級錯誤,我肯定要像個老媽子一樣提醒你呀。」
「……啊啊,真是,看你那高高在上的視線我就來氣。『我說的都對』這種感覺真讓我來氣啊。」
我們互相盯著對方,拚命找對方的茬。
這便是我們平常的爭執——平常的小吵小鬧,這一個星期內發生了很多次。
是啊。
事已至此,便如往常一樣——
「說到底呀,你整個人顯得太小氣了。」
「我哪裡小氣了。倒是你太粗枝大葉啦。」
「對別人的錯誤指指點點說個不停,還顯擺自己佔上風……。你真不會包容啊,包容。啊,討厭討厭。就是這樣你才沒人喜歡啦。你全身上下都充滿了童貞特有的陰暗心理呀。」
「呃……你啊」
我因屈辱和憤怒而打顫,說道。
「隨便跟我說些『沒人喜歡』啊『童貞』啊這種瞧不起人的話──可你能這麼說別人嗎?」
「啊?」
「你除了我,也沒和其他人交往過了吧。」
「哈?當然有啊。」
理櫻說道。
若無其事,簡單明了。
我無法——一下子接受這句話。
「……誒?」
「幹嘛,表情很怪哦?」
「…………你,你和我以外的男人,交往過?」
「有啊。這麼驚人?」
她撩起頭髮,似是十分得意地繼續道:
「別把我和你相提並論好嗎?話說在前頭,我還挺招人喜歡的。走在大街上也會被人搭訕什麼的。」
「…………」
「本來,和你分手之後——我可是上了大學呀。上的不是女子大學,而是男女同校的大學。這麼一來,有那麼多邀請不是理所當然嗎?畢竟男人們應該都不會放過我的美貌。」
「…………」
「當你還一直走在不招人喜歡的那條道上時,我早就體驗過很多次,變成了成熟的女人。太遺憾了。」
「…………」
「哎,不過你放心。為了這場偽裝結婚,我和這一帶的男人都撇清了關係。……哇,糟了。已經這個點了……。這個場合說不了閑話了。因為我今天沒法翹掉第一節課。」
理櫻一邊了結對話,一邊急匆匆地快步跑出了家門。
我——從那時開始便不得動彈。
不久我便宛若斷線一般,雙膝跪地。
「……真的,假的?」
理櫻除了我以外有其他前男友。
這個事實化為不曾預想的衝擊,侵襲了我的內心。
每當爭吵時,總會深有感慨:
我還是不了解理櫻。
另外,今天我又得知了對方嶄新的一面。
仍有其他我素未相識卻認識理櫻的男人,存在於這個世界上。
之後的記憶近乎缺失。
回過頭來——我已經在晚上泡了澡。
我應該按時去大學上課,還打了工,晚上也和理櫻一起吃了飯……可其間的記憶空空如也。
腦海里一直為今早的事情混亂不已,完全沒記住其他消息。
「……啊……啊~~……」
我泡在浴缸里,發出似是怪聲或是嗚咽的聲音。
完蛋了。
比我想像的……還要難受。
理櫻和我分手後,又和其他男人交往了……這個事實令我飽受打擊。
我的痛苦毫無止境,猶如被細線緊緊勒住心臟,猶如大腦被直接狠狠攢在手中而粉碎……仍止不住地攻破我的內心和大腦。
「……呃~~」
我知道。
我被這種事情打擊到,覺得自己實在令人作嘔。
話說回來——理櫻和我分手後,又和其他男人交往了,這是怎麼回事?
若是跟我撇清關係後又另尋新歡,法律上也好道德上也好,都完全沒問題。
對這種事情內疚的……只有前男友那份令人不悅的依戀和執著。
哇啊啊……太噁心了。
自己實在是噁心至極。沒想到自己會陷入如此令人作嘔的思考之中。啊啊……媽的。怎麼感覺像是老婆被人睡了一樣啊?那傢伙都跟我徹底結束了,之後跟誰做什麼事情隨她便啊。(註:「寢取られた」,即大眾所認知的NTR。)
「……唉。」
不對。
說實話,我內心的某一處隱約感覺到:
理櫻——太可愛了。
即便是他人如何看待,這個女人都顯得十分可愛且頗具魅力。容貌出眾,體態優美,走在大街上都能讓許多男人為之回眸,可謂如此美麗動人。
一旦這樣的女人上了大學……男人們豈能置之不理?
我隱約感覺到有這種可能。但是,感覺過後,卻拚命移開視線。我不想承認。
可能是我內心的某一處仍在期待著:
理櫻還對我戀戀不捨,不可能會跟其他男人交往。
笨死人了。
在前女友身上尋求這種純真,不過是沒人喜歡的男人那不成體統的妄想罷了。
我對她實在是依依不捨,感到怫然不悅。
「……啊。啊~……」
別再想了,別再想了,即便這麼下令,腦袋也依舊胡思亂想。
分手後斷絕聯繫的——虛度光陰的兩年間。
上了大學的理櫻——到底跟什麼樣的男人交往了呢?
年紀比我大還是比我小呢?是大學同學,還是社會成員呢?交往過的人數是一個人,還是兩個人,甚至比兩者還要多呢?