Sketch 8（2/6）
「……啊，不行。」
月穗轉過頭去。
「阿想，你不能進來，先到樓下等著，好嗎？」
聽到她這麼說，我也轉過頭去看。但阿想已經不在門邊了。
看來阿想曾跟隨母親的腳步來到門邊，但聽到她的吩咐後便獨自回到一樓大廳，接著……
我再次轉頭面對室內，幻影已消失無蹤。
月穗，晃也，繩索，椅子，桌上的酒瓶、酒杯、藥盒，空氣中瀰漫的酒味全都不見了……
從窗帘縫射進屋內的光線極微弱，冷冽的黑暗自各個角落湧出，將佇立原地的我團團包圍。
3
傍晚六點過後，見崎鳴還是沒現身。不久後太陽便西下了，暮光變幻為夜色……
我一個人溶入汪洋般的黑暗中，思緒奔騰。
我生前常想：如果只有自己死掉就沒差啦。……而且也在月穗和阿想面前提過這個想法。
——如果只有自己死掉就沒差啦。
——如果只有我自己死掉的話……
比方說，我開車時很少載人。見崎鳴昨天說得很對，車子……會讓我想起十一年前的巴士車禍。那是非常嚴重的車禍。
——那是非常嚴重的車禍。
無論如何就是忘不了當時悲慘的光景。
——忘不了……
一個人再怎麼小心謹慎開車，都不可能讓出車禍的風險降為零。所以……
我討厭開車載人。要是出車禍害死那個人的話……想到這裡我就怕得不得了，怕死了。
我一直走不出十一年前車禍造成的陰影，但自己還是有車，使用車輛的頻繁度也跟一般人無異。仔細想想，大概是因為我總是抱持著「如果只有我自己死掉就沒差」的想法吧。
如果只有我自己死掉，就沒差。
不只汽車，我搭乘電車、飛機等交通工具時，也會表現出過度在意車禍機率以及死亡率的傾向。不過我並不是自己怕死。總覺得我生前在這些場合上抱持的想法仍然是：如果只有我自己死掉倒是沒差。
也就是說……
「死亡」這個概念在我心中揮之不去。
我走不出過去的陰影、極度畏懼「有致死風險的活動」，但心中某個角落同時也潛藏著對「死亡」的憧憬——應該就是這麼一回事吧。長年下來，這份憧憬跨越了好幾個階段的質變，最終成為尋死的意志……
就在三個月前的那一天……
我決定在二十六歲生日當晚實現自己求死的願望。
我準備了繩索，打算在二樓卧室上吊自殺。為了壓抑跨出最後一步時的恐懼，我喝了酒、服下安眠藥，讓意識變得朦朧不清。然而……
月穗竟然在這個節骨眼上……
後來事情的發展就跟我剛剛目擊的畫面一致……不對，那是我回想起的畫面。
說到底，我的死其實是一場意外。
喝了酒、服了葯的我踏著不穩的腳步晃來晃去。月穗想要安撫我、點醒我，最後卻跟我起……（内容加载失败！）