第11章 隨筆與殺人
幻想之花向死而生 3 叛逆者（上）
作為一個出生前就被指定好一切的孩子，在被生下來的那一刻，自己就擁有了確切的「意識」……
那個時候，我並沒有哭，並沒有叫，只是不安地，茫然無措的盯著這個世界。
接生員把那冰冷的水澆在我的身上，那是我第一次知道了……何為「冷」。
我沒有選擇，只能接受這令人厭惡的觸感，並第一次產生了「恨」這種情感。
過早的產生意識，意味著過早的積累負面情緒，這一點同齡人是根本無法理解的。
也正因如此，我總是會多想些有的沒的，我越發感受到，面前這兩個我應該稱作為父親和母親的人，只是在創造一件作品，像畫畫那樣，而我就是那匹潔白的畫布。
如果這種行為能被稱之為愛，那我想這兩人應該都很愛我，只是這種給予方式我不喜歡。如果那能被稱為給予的話。
兩人把他們所有掌握的技能都教會了我，那些東西並不難，我輕而易舉地掌握了，看到他們喜悅的笑臉，我打心底的厭惡，這不是我想要的，就像我出生時被澆的水一樣，不是我想要的！
這還不夠，還有那磁帶和影碟，詩歌與哲學，這些東西我都不喜歡。
為何我會如此斷定？因為我童年為數不多出門，在商廈門口看到了那塊大熒屏，那是當時的當紅動漫，講述了男孩遇到女孩，經歷了種種，最後終成眷屬的故事。
畫面很精美，音樂很動聽，我很自然的就迷上了，然而…沒人在乎，因為都認為那沒有用。
我的好惡，我的感受，我的心情，這都不重要，它們只需要被深深埋葬……
老實講，我的父母出事，我並沒有難過，反而有一絲竊喜，這竊喜令我自己都感到害怕，可害怕又讓我浸入多巴胺的海洋里不能自拔，我明白了一件事，我並不愛我的父母，雖然我從他們那裡得到了一切。
母親死了，父親帶著我逃，看到他那對那無聊組織的憤怒，還有對失去我的恐懼，我忍不住了——強忍著笑意，雖然真的好想笑出來，但我不能笑，因為沒人教過我該怎麼笑，什麼時候應該笑，我只是單純想笑。
啊，也是這個時候我又明白了一件事——我這個人，本來就沒什麼道德感。
所以我覺得所謂人生也就不過如此，無所謂活，無所謂死，無所謂希望，無所謂絕望，怎樣都好——反正我不是正常人類。
但這一切都在那個雪夜被改寫了，在看到那個男孩之後。
在看到他的那一刻，早被我心中陰影埋葬的那個動漫竟然又出現了，那一刻，我知道了什麼叫「慌亂」，從未有過的情感體驗。
為什麼會……（內容加載失敗！請重載或更換瀏覽器）