序章 ──後藤愛依梨的歷史──（2/5）

我在說些什麼？焦躁湧上心頭。

鈴木先生一面露出讓人無法判別情緒的柔和表情，一面朝我望了半晌。我內心的緊張依舊持續。

然後，他和緩地說道：

「我想……妳的那種煩惱，即使不離家出走也能夠解決。」

鈴木先生所說的話，讓我倒抽一口氣。

我不想聽後續。他卻溫柔地……而又無情地，繼續說了下去。

「妳要對自己有自信，要認同本身的魅力。妳要堅定自我，不是依循他人期許。如果妳找不到自我……就得自己去探尋。」

鈴木先生一度把話打住，並且柔柔地微笑。

「……妳有很多時間，可以花在這上面。」

後來，他戰戰兢兢地伸出手，溫柔地摸了我的頭。

我……什麼也說不出口。

我覺得自己被看透了。

我缺乏主見。況且，由此更使我缺乏自信。

感覺連我其實毫無目的，只是渾渾噩噩地就決定離家出走的真相，都已經露餡了。還有我為了粉飾而多言多語的舉動，也全被看在眼裡。

令人既懊悔又難堪……而且羞恥。

想是這麼想，我認為自己仍然喜歡這個人。

有人願意正視原原本本的我，並且開口規勸，使我陶醉於其中。

但是，我根本沒有勇氣表達心意，因為光想到之後的情形，我就會胃痛。

他已經有特定的伴侶，也有了小孩……根本不可能回應我的情意。假如他選了我，之後這個溫暖的家庭就等著分崩離析了。光設想就令人害怕。

於是，我壓抑著自己丑陋而逐漸膨脹的情意，拖拖拉拉度過了一個月……到最後，我一事無成地從鈴木先生的家離開了。

跟他一起相處是愉快的。

想想，我只跟這個人接吻過而已。

但是，既然察覺了自己內心的感受，我認為再繼續做下去就不合道義。

他的目光搖動了。我很不忍心。

在那一刻，我談的已經不算戀愛了。

不過，到頭來……

我對這樣的自己……深深感到厭惡。

他總是會關心我，還願意保持令人自在的距離感。就連接吻……都是前陣子才經歷過的事。

回程中，我靜靜地啜泣。我不懂自己在難過什麼。至少，我並不是在難過自己跟他分手。

後來我們每次上那堂課都坐在一起，對話次數變多……還受他邀約吃飯，隨著時日累積，我就被告白了。

我這麼想。

他很慎重地選擇遣詞用字，相當溫柔。

＊

我還是覺得，跟這個人度過的日常生活……有幾分事不關己。

無論做什麼，我都會想到後果。我能隱約望穿後頭的路，以及落在路途上的風險。然後，藉此選出絕不會讓自己跌倒的路。

那句話從我的心靈表層輕撫而過，隨即滑落。

「那、那麼…………可以了嗎？」

「……或許，我並不想，跟你做這種事。」

從生下來第一次試著意氣用事……結果，我只做到了住進善良大人的家裡，悠哉地享受不同於日常生活的滋味而已。

「那、那麼……可以嘍？」

「……妳的意思是？」

感覺他說得對。

「妳、妳沒有很濕呢。」

我不過是「巧妙地應付著」自己的人生罷了。

「什麼時候？」

「你說的可以嗎……是指什麼？」

心情像在旁觀他人談戀愛。我感受不到自己在當中投入的感情。

我的腦袋，肯定是不錯的。

某天我去了在大學交的男友家裡喝酒。被他用滿懷期待的臉色這麼一問，頓時讓我感到酒興全失。

「……對不起。」

「不、不好說耶……不曉得普遍來看算長或短？但是，妳不覺得我們變得滿親密的嗎？像之前我邀妳來家裡，妳都還不願意來。」

緩緩將衣物穿上，談好就此分手，我便從他家離去。

差不多是時候嘗試所謂的戀愛了，因為我有這樣的想法，便接受了他的告白。

好高興。

學會的教訓是……「我不會有任何成就」。

「嗯？」

「那是時間點的問題啊。我並沒有不想來。」

被他盯著胸部這麼說，我有點害臊。

不知道這應該算消極還是積極？

況且……要是就這麼以身相許，之後的關係將難以處置。我冒出了如此的念頭。

在他即將插進來的前一刻，我伸出手，使勁推開了他的肚子。

「……愛依梨，我想要抱妳，因為……我喜歡妳。」

在那當中，我沒有任何幸福的感受。連連湧上的情緒是「就這樣嗎？」絲毫不覺得高興。

略帶酒精味的嘴唇相觸，舌頭交繞。這麼做以後，身體便慢慢地興奮起來了。原來深吻是這種感覺啊，我心想。

「…………要說的話，我並不覺得排斥喔？」

他帶著緊張的臉色，將他的性器官跟我的抵在一起。

明明我對這樣的自己感到厭惡……卻改不掉這套做法。

即使如此，我還是想像了往後，因而失去興緻。

所以，我覺悟到……像這樣的人生，往後還是會繼續下去。

他戰戰兢兢地吻了我，我也予以回應。

……聽他表露「好高興」，讓我察覺到了。

我似乎把跟他的行為當成了一種儀式，打算應付過去。

「……我好高興，可以跟妳做這種事。」

他困擾似的說。

我這麼一說，他就在露出好似由衷受傷的臉色之後……有幾分落寞地笑了笑。

聽到那句話時，在我心裡產生了明確的異樣感。

我擱下喝到一半的罐裝氣泡調酒，並且凝望他。

有人肯這麼說是值得慶幸的，我並非無法領情。

「果、果然很大呢……」

他略顯為難地游移目光，然後回答：

他脫掉內褲，然後這麼說，我便點了點頭。

「欸，愛依梨。」

明明好像有興奮的感覺，我的私處卻只有稍微濕潤而已。

「咦？」

回到家裡以後，我被父母甩了人生中第一次的耳光，也被級任老師狠狠訓了一頓，蹺家的生活就此落幕。

「不會，沒那種事。妳好美。」

「抱歉…………」

那……應該可以吧。

我身上的衣物被緩緩脫去，他溫柔地碰觸我的身體。

我問道。明明我知道他期待的是什麼。

選到同一堂課，碰巧成為鄰座的同學……就被他搭話了。

那使我明白，自己根本就不喜歡他。

聽對方直言直語地說出喜歡我，我並不是沒有動心。

而且，我重新想起遼平說的話。

但是──

後來，我們倆都不多話。

我從來都不認為胸部大有任何一點的好處，但如果那真的能成為女性的魅力，我倒覺得是方便的。而當我思索著那些時，就感覺到自己對於這項行為好像並沒有完全投入，有些敗興。

可以曉得，他始終優先考量我的感受，還肯避免將自己的欲求一味地表現在外。

「你、你討厭嗎？」

「我想問妳，今天…………可以嗎？」

痒痒的，感覺並不舒服。他拚命舔的模樣有點傻，也讓我覺得意興闌珊。

假如就那樣跟對方身體交合，徒具形式地結束一場「愛的行為」……明明我或許會有所改變的。

面對他那懇切的問題，我點了點頭。

或許，我能談一段屬於自己的戀愛。我如此心想。

「……果然，我對你好像沒有那種感覺。」

「呵呵，兩個月算長嗎？」

「或、或許是緊張的關係吧……」

我一回話，他臉上就流露出緊張了。

他吞了吞口水，然後說道：

即使感覺並不踏實。像這樣受到對方珍惜，或許我還是會打從心裡，逐漸地喜歡上這個人。

「是、是嗎……那就好。」

我根本毫無改變，只體會到了自己的無力。

後來……我感覺到，緊張的時間持續了一會兒。

當我生硬地回答以後，他連連點頭表示「也對」，還仔細舔了我那裡。

「妳是不是……不願意呢？那個……我、我沒有催促的意思。愛依梨，假如妳排斥的話，我會等到妳想要為止。不過，畢竟我以往都沒有明確地問過妳。」

「妳想嘛，我們已經交往了兩個月。」

「既、既然如此……我在想……差不多……是時候了吧。」

然後，他說道：

內心有幾分敗興的我開始思索。

「……嗯，我想也是。」

我……真的喜歡這個人嗎？

然而不可思議的是，在他狀似興奮地對我全身上下又摸又舔的過程中，我的身體便熱了起來。我想，人體的結構大概就是這樣吧。我不由自主地有了興奮的感覺。

面對自己內心的醜惡面，已經讓我覺得累了。