序章 ──後藤愛依梨的歷史──（5/5）

所以我用心化好妝，選了適合約會的衣服，然後從家裡出發。

我跟他一起走在動物園裡，內心還一直祈禱「希望今天能平安無事地結束」。但是，看他比平常還要心神不定，我也覺得「事情肯定無法如我所願」。

到了傍晚，我們在他事先挑好的店家享受晚餐……然後──

他滿臉通紅地問了：「要不要來我家呢？」

尚未告白就先問女方「要不要來我家呢」，他還真大膽……我多少這麼覺得。

換句話說，他有「那種意思」。

他想跟我有特殊的關係。他願意……跟我發生關係。

我好高興。一顆心稚氣得都飛了起來。

但是，那種浮動的心境，隨即被我「最討厭的部分」冷冷地掩沒。

想要就得不到。

扮演別人心目中「憧憬的存在」……我只能用這種方式體現自己。

我想確認，確認他有多認真，有多喜歡我。他對我這個人，究竟有多深的執著？

不確認那一點，膽小的我就不敢行動。

所以，我在那時候……做了人生中「錯得最深」的選擇。

「對不起。」

吉田的表情隨之扭曲。

「我在公司都保密不談的，但是，我有男朋友了。」

我這麼撒了謊……想暫緩彼此的關係。

要行動的話，目前仍然嫌早。我如此認為。

我希望將狀況看得更清楚，確定能由衷放心以後，再把自己交給他。

都讓我喜歡過。

三島看起來正展開猛烈追求。儘管身為當事人的吉田似乎渾然不覺……

為什麼我會拒絕掉呢？為什麼我沒有認真表達出欲求？我責備自己。

分發到吉田經手專案底下的三島柚葉。

無論如何，我還是會忍不住想起吉田。

我有所領會。

以某一天為界，吉田變得會準時下班，會按時刮鬍子，襯衫的皺痕也不見了……明顯可以感覺到，在他的生活中有了「其他人」的形跡。

久違的戀愛家家酒，讓我玩得很盡興。畢竟我有心動過，也想起了自己是個女人。

吉田他……跟我完全不同。

即使如此，吉田仍讓我看見他做到了，他成功幫助了別人。而且……透過這件事，他看起來似乎也獲得了些許的救贖。

我想像了跟他接吻的情境。令人小鹿亂撞，胸口彷彿要迸開。

到了這個年紀，我才首度……想要用自己的全力，去追求一名異性。

不管怎樣，他應該還是會將沙優藏在家裡。而且，他應該會決定救沙優。

我如此在內心找了理由，並且拒絕他。

深思以後，我認為這樣的性格很討厭。然而，我卻感覺到了為自己持續樹立形象的成果。沒錯。吉田他對我有意思，所以妳們是不可以出手的。像這樣，我在內心獲得了優越感。

事情，到此完結。

那樣的感覺，跟我對鈴木先生抱持過的感情，以及在大學時交往的男友身上體會到的感情都截然不同，時時揪緊著我的胸口。

撇開總是一臉憔悴，氣色又有欠健康的部分不提……他算五官端正，對女性也相當溫柔。

吉田養成自立的精神之後，遲早會有人能溶化他的心，並且跟他在一起。

我不會跟吉田以外的人單獨吃飯。光是如此，就足以讓她們臆測我跟吉田之間有些「特殊的什麼」。

從我的角度來看，他也迷惘煩惱過好幾次。

幸好什麼？

『幸好，當時沒有接受他的告白。』

＊

理應獲得的關係，將因而喪失。

所以……往後的生活，就照舊吧。

想起他認真向我告白時的通紅臉孔。

他跑到了跟我不一樣的世界。

每當我疊加用來讓自己死心的說詞，情意就變得更深。

在公司里，我也認識幾個對吉田有好感的女生。

想起他直到最後都沒有拋下沙優的盡心態度。

有的是會計部，有的負責行政……他在女生間還滿受歡迎。

……每當我像這樣在內心疊加言語。

所以……如今的他，不會再選擇我了。我這麼心想。

我又能回歸輕鬆愜意的每一天。

他具備一旦決定要貫徹到底，就無論如何都會完成目標的毅力，以及韌性。

於是……我因而得知他「把女高中生藏在家裡」的驚人事實。

萬一，身為「女友」的我要求吉田「將沙優拋下不管」……即使如此，他肯定還是會選擇幫助沙優吧。

如此的不安支配住我的心。

往後，如果還有誰像三島一樣無懼於我的存在而不停地追求吉田……他是不是就會依了當中的某個人呢？

想像自己脫去衣物，然後跟他結合的情境，身體就熱了起來。我想要知道，倘若我們實際那麼做，會是什麼樣的感受。

胸口好痛。

那時候沒有跟他修成正果，果然是對的。

便能感覺到心跳異常加速。

然而……那些女生都沒有對吉田出手，因為……她們曉得我中意他。

他好耀眼。

是戀愛，我在談戀愛。

目前還不行。現在並不是時候。

假設，那天我接受了吉田的告白。

從北海道來的女高中生，沙優。

將全力傾注於工作。

我有過不管怎樣，都要跟他修成正果的念頭。

起初她被吉田嘮叨說教都顯得一副生厭的模樣，等我注意到時卻變成了少女戀愛的臉孔。而且，她也不會多作掩飾。

吉田在持續跟她扮成一家人的過程中，慢慢找到自己除了工作之外的定位。

我變得不安了。

那一切。

彷彿在嘲笑我做錯了選擇，情況急轉直下。

他一點一點地改變了。

假如我是他的女友，是個有立場對他生活置喙的人，那我肯定會建議將沙優送交給警方照顧才對。

我之所以沒有那麼做，是因為我們兩個對彼此來說終究屬於外人。而我也明白吉田心意已決。

好痛苦。

照理說，如果吉田有個「女友」在，他們倆的同居生活就不可能成立。

可是，唯有「她」不同。

想起那一次被他問到「妳能跟我上床嗎」的悸動。

但是……我對他的用情程度，似乎比自己所想的還要認真。

這樣的一個字眼，從心頭湧現。

不過，在候補的人選當中，我覺得並沒有我。

想起他若無其事地表示體貼時，那自然的微笑。

痛苦歸痛苦，那份感情卻是甜蜜的。

我不適合談戀愛。

……幸好。

結果我按捺不住，就管起了他的閑事。

那個人或許會是沙優，或許會是三島……也或許是她們之外的某個人。

然後，我跟他的關係就會結束。

但是，我想都沒有想過，自己居然會在之後痛切體認到，像這樣的做法……正是導致我「什麼也得不到」的原因。

我問我自己。答案立刻就出來了。

宛如靠他人期許塑造出的我，內在是空洞的，根本沒有辦法溶入某個人的「生活」當中。

我又淪為光會旁觀別人耀眼的立身之道，還只能眯著眼睛羨慕的存在了。

我拒絕掉他的告白了。

起初我以為自己能忍。我想要寄托在吉田會幫忙實現「即使如此，他仍然喜歡我」的期盼上。

繼續保持在別人眼裡「狀似完美的我」就好。

我發現，自己在談一場不知道如何是好的戀愛。

我喜歡過他。

況且……最後他還送沙優回到真正的家，為她指出了未來。

我早知道，一切事物都會歸結於本身該有的型態。

而且……我不曉得該怎麼追求才是「正途」……為此……我十分地困擾。