幕間 故事的另一側
在終點相遇 1
（一）
我很羨慕那些人。那些敢愛敢恨、敢於去面對的人。我沒有那樣的勇氣，只會躲在屬於自己的角落默默哭泣。但我……也想成為那樣的人。
很幸運，在不斷地迷失、不斷地在歧路中向錯誤的方向走去後，我遇到了他們。
……
童年時期的回憶並不有趣，我的家庭是比較死板的類型，父母出生於貧寒的家庭，隨著家裡的經濟情況的好轉，他們也開始秉持著「不讀書就不能出人頭地」的觀念。「爸爸媽媽就是吃了不讀書的虧，如果你好好學習，就不用過地得像我們這麼苦了」這是他們最常對我說的話。在加上我的體質本來就較弱，像別的孩子那樣的日常活動基本都跟我說了再見，那段時光……在我的印象里大概只有數不盡的書籍和培訓班吧。
不過這樣的教育方式確實有些許成效，一直到初中時期我的成績都名列前茅。可取而代之的，我完全融入不了群體。其實父母對於交際並沒有給我強加束縛，但將空閑時間壓榨在學習中，使我逐漸喪失了同齡人正常的交流能力。不管是同學、還是小我幾歲的兒童，我似乎都不能流暢地說上話。久而久之，我被人群無形地排斥在外，同樣的，我也開始拒絕融入其中。「一個人挺好的」這種思想「也漸漸生根發芽。
可眾所周知，這種思想都是自欺欺人罷了。
一個人無事可做，到頭來填補我內心空缺的，卻是學習。
我不停地學、不停地學，因為一旦停下來，一個人時候的空虛感就會卷席而來。我很害怕這樣的感覺，甚至在一個人無事可做的時候會嚴重到失聲痛哭，我不知道為什麼會變成這樣。可能在我的心理上，我不能認可這樣的自己。
最後，學習成績飛躍性地增長，我成為了一個只會學習的機器。老師的表揚，同學的喝彩，我都充耳不聞，對我來說沒有任何意義。我知道學習從來不能填補我心中的那種空虛感，只是一種自我麻痹的工具，就像是……毒品。每次宣布成績的時候，我多少能在班級里找回一些存在感，但也僅限於此。人們對我的印象，也只是「成績很好的孩子」而已。甚至……我也是這麼定義我自己的。
更可悲的是，我知道自己一個更致命的缺陷，以至於那些成績最後也只是空中樓閣——我很害怕所謂的「重大考試」。平時的什麼月考、期中考、期末考對於我來說不在話下，因為這些考試不管發揮得怎麼樣也不會有太大的影響，所以我一般也會抱著比較積極的態度去面對，最後的結果大都也令人滿意。不過，一當我面臨那種決定性的考試時，我就會變得十分不安。在初升高時，我參加了外地五六所學校的提前……（內容加載失敗！請重載或更換瀏覽器）