49. 我的未來，我的真心（真彌視角）
破
當和成對我說「剩下的時間，我們像普通夫妻一樣生活吧」的時候，我嚎啕大哭了起來。
當然，不是在和成面前。
因為我知道如果在和成面前哭的那麼厲害，可能會讓他重新燃起憎恨之情。
和成一定還愛著我吧。
雖然知道這是自以為是的解釋，但正因為是愛的人，被背叛才會難以原諒吧。
這樣自欺欺人的想法佔據了我的腦海。
所以，當和成試圖忘記一切與我有關的事情時，我只是慌亂，害怕，悲傷。
剩下不到三周。
如果在這期間，和成的心情從『憤怒』更傾向於『喜歡』。
那麼也許在約定的期限過後，和成會改變主意。
為了能夠變成這樣。
我很快就意識到，在剩下的時間裡過普通夫妻生活很重要。
做一對『普通地相愛著』的夫妻。
但是，到底該怎麼做呢。
之前即使和和成結了婚，我也總是找各種理由去見尚紀，我根本無法立刻想像出什麼才是普通的夫妻生活。
作為一個完全失去了和成信任的人，我自己苦惱思考後得出的結論，就是不能再重蹈覆轍，或者走向比現在更糟的方向。
「……我應該為和成做些什麼呢……」
我試著問和成。
但是，他的回答不出所料。
「……老實說，我不知道」
和成似乎也無法想像。
我再一次對自己感到無比羞愧。感到罪孽深重。
因為我們無法成為普通的相愛夫妻的原因，全都在我身上。
如果說這個罪孽深重的我還有被原諒的可能性的話。
我是怎樣都無所謂。至少我只能一心一意地服侍和成，盡量不讓他再感到不快，讓他儘可能露出笑容。
除了把哪怕一點愛返還給和成，我想不出別的。
我的胸口劇烈地疼痛起來。
這是因為殘留在我心中的罪惡感嗎？
我是因為想要抹去罪惡感，才會這樣想嗎？
正是因為有罪惡感，我才能有這樣虔誠的想法嗎？
我搞不懂自己了。
這時，我突然回想起剛才自己說過的話。
——『我當然有罪惡感。如果可以的話我想贖罪。但如果只是這樣，我不會忍受這麼大的痛苦還待在你身邊』
真是不可思議。
在衝動發言的時候，我可以這樣毫不猶豫地斷言。
但稍微認真思考一下，為什麼我又會產生動搖呢。
而且。
為什麼我不認為這樣的自己無法獲得信任，無法讓和成幸福呢。
難道僅僅是因為，我不想被和成和美月認為是無可救藥的人渣嗎。
結果，我只是在為自己而行動，而不是為了和成嗎。
在我的行動里，究竟有多少愛呢。