今日的荼蘼依舊綻放
今日的荼蘼依舊綻放❤︎ 1
彷彿是被某種使命感催逼著，不分晝夜地書寫，以至陣陣乾嘔、流淚。然而即使如此也無法停下來，過去和現在揉合到了一起，只要過去在某個時刻斷絕，現在也會隨之止歇。
越是寫下去，時日無多的感覺便越發強烈，腦海中已經成形的故事一次次分割，可每次分割都會變得更多，散落到罅隙中的光塵在割裂的豁然中飄飛，盛大得令人只覺得悲愴。
殺人還在持續嗎？活著的人還有多少呢？我不清楚。我大概還是在重複著每天的廣播，外面的事件小宮也會對我說，可我也沒有辦法，不知道就是不知道，記憶只有一片空白。
如果說沒有記憶等同於不曾發生，那我是不是到現在都在否認著鮮明的事實呢？沒有殺人，也不會被殺，甚至說不定什麼都不做也可以等到解放的日子，不管是警察還是別的誰會來解放這裡，我們的人生還很漫長。
不切實際的期望潛滋暗長，事實和幻想彷彿顛倒過來，充盈顱骨之中的是生存下去的未來，鐵鏽味只是噩夢乾涸後的殘跡，然而閃回的實在的片斷卻讓人意識到，那片耀眼的光芒是如此空虛。
小宮坐在我的身邊，看著我寫的東西。說實話就像在她的面前把衣服一件一件脫掉、直至全裸一般令人羞恥。況且把內心的陰暗與愛意也坦露出來，要比單純的裸體更讓人羞恥。
但是我還是沒有辦法拒絕她。「對別人說起來毫無負擔、對所愛之人便難以啟齒」的事，總之是正常且不在少數的吧。可是我們的人生卻並非此類。再者說，某種任性的想法總是在腦子裡較勁——既然我們是不被容許的「不正常」，那乾脆不正常到底好了。
無法支撐下去的時候，小宮會讓我靠著她的肩頭睡過去，放任意識在暖氣中切斷，醒來的時候小宮還會在那裡。無論如何她離我都不會遠，不會分道揚鑣甚至沒有辦法和別人正常地接觸，大概是因為這樣確信著，才可以每次都安然入睡。
今天是什麼日子了呢？出門去問一下就可以清楚，但卻興緻缺缺。時間的混亂彷彿缺氧的幻覺，對於我們這種人大概是最後的溫柔了吧。也正是因此，她才不會問我「寫到什麼地方」、任由我沉溺在過去拼湊的汪洋吧。
雖說窗帘一直合上，燈也從很早開始就不曾熄滅，但是身體深處沉積的本能卻以不容置疑的口吻宣告著長夜逝去，宣告著黎明與白晝的連屬，宣告著白日的盛極而衰。上次睡過去是幾小時還是幾天前？不知道也沒有意義。暖氣應該快落了，房間變得清冷，不知不覺間打起了寒顫。
小宮似乎變得不安，站起來從門走到窗，然後又走回去，只穿著襪子而沒有穿鞋。不停地、不停……（內容加載失敗！請重載或更換瀏覽器）