14 捉迷藏 - Tag

影像研究部在社團樓三樓的角落。

我出了社團活動室，跑向走廊對面的樓梯。

本打算就這樣下到一樓，從最近的校門出去到公路上，一路跑到最近的車站，然後從車站回家。

但這樣的逃跑計畫，似乎在還沒出社團活動室樓就要夭折了。因為陰莖實在勃起得太厲害了。別說正常跑步了，就連走路都會感到疼痛。就像胯下被果南安裝了一個巨大的枷鎖一般。這不僅僅是貼切的比喻，某種程度上也是現實。

我原以為離果南越遠，勃起就會自然消退。然而事與願違，離果南越遠，那裡反而越發堅硬。就像看門狗對著逃跑者發出激烈的吠叫一般。又或者像警報器在刺耳地鳴響一樣。

到達樓梯時，我回頭看了眼社團活動室。

果南還沒有從社團活動室里出來。大概十秒還沒到吧。

我不禁覺得她用捉迷藏這種形式真是幫了大忙。平時的我跑得應該比果南快，但現在果南肯定要快得多。如果果南不等這十秒的話，我肯定立刻就會被抓住。

假設被抓住後發生肢體衝突。平時的話我應該比較強，但現在果南可能會更強。畢竟要害部位實在太過突出了。

一想到可能會被抓住，勃起就更加劇烈了。每當裸露的龜頭碰到內褲，全身就會竄過一陣如同等待主人懲罰的奴隸般卑微的快感。

我是受虐狂嗎？還是說本來不是受虐狂，卻被果南改造成了受虐狂？

正要下樓梯時看向社團活動室，剛好看到門正在打開。

我急忙衝下樓梯。雖然本來沒把捉迷藏當真，但現在卻真的變成了捉迷藏的樣子。

但這樣下去肯定會輸。因為陰莖勃起的緣故，我根本跑不快。而果南又是個跑得相當快的女生。

但如果在這裡輸了的話，我覺得就再也無法擺脫果南的詛咒了。當然這只是強迫觀念而已，但有時候強迫觀念比理性思考更能驅使人行動。

或許是因為危機關頭大腦高速運轉，我靈光一閃。

對了，可以躲進男廁所。

如果是正常的捉迷藏，這算是犯規，氣氛也會變得尷尬，但這是果南單方面發起的捉迷藏。管她呢。

每層樓梯旁邊都有廁所。我立即衝進了二樓的男廁所。

進入隔間，鎖上門，穿著褲子坐在馬桶上，長舒了一口氣。

所以我要用果南來發泄性慾。為了守護心中寧靜的神殿。為了讓汙穢的慾望遠離神聖的場所。為了將肉慾安置在適當的地方。

而且男廁所是禁止女生進入的。就算是果南，如果沒有十足的把握，應該也不會進來搜查吧。

如果果南進入男廁所時，發現有個隔間傳出粗重的喘息，一定會立即判斷出是剛才還在跑的我吧。

真的是這樣嗎？這種想法是不是太過樂觀了？考慮到最近果南的深不可測的印象，她完全有可能無視這些常理，突然就找到我的位置，這樣想也不奇怪，但這是不是太誇張了呢？

廁所里除了我沒有其他學生。但是用會發出聲音的東西，比如AV或音聲作品顯然是不明智的。一旦有人進來立刻就會被發現。

這樣的聲音不自覺地漏了出來。這是無意識中說出的，因為太過自然，連我自己一時都沒注意到。

但是我對把瑠音作為性幻想的對象感到抗拒。對和她實際發生性關係我並不抗拒，反而覺得那是「自然」的，但是在幻想中讓瑠音出現卻是不行的。

突然，聽到了女孩子的聲音。

……真的得救了嗎？

按常理來說，我應該儘快離開這個廁所回家。只要還在社團樓里，就還有被發現的可能。出廁所時有可能會偶遇果南，而且雖然可能性很小，但果南也可能因為某些原因發現我在男廁所，然後過來這裡。

我稍微思考了一下。

脫掉內褲後，我低頭看著自己高高聳立的肉莖。

不甘的聲音不知不覺變成了慾望的聲音。『把我，插入，果南的裡面』、『讓我，在果南體內，噴射精液』。

用食指和拇指做成圓圈，放在龜頭處時，我突然想到。

但是，完全沒有射精。

上周，我在學校的社團活動室里和果南反覆做愛。也許有人會認為那更加異常。但兩個人的性行為和一個人的自慰，在背德感的性質上是不同的。我覺得自慰給人一種更陰暗的印象，讓人提不起勁。我覺得這種感覺應該算是比較普遍的吧。

平時的話我會花點時間選擇素材。根據我的經驗，要真正讀過才知道哪部漫畫最適合當天的心情。而且面對自己的心情也能帶來舒適的自慰體驗。

恍惚中，我不知不覺叫喊起來。

我不禁想為什麼它會勃起到這種程度。是不是快感中樞或勃起中樞之類的神經出了問題。每次和果南發生關係時，都會分泌出不可思議的多巴胺，獲得異常的快感，也許與快感相關的神經功能真的開始出現一些異常了。

但是完全沒有要射精的跡象。仔細一看連腺液都沒有流出。就像精液的射手們集體罷工了一樣。

我已經給予了足夠達到射精的刺激。甚至進行了能射精兩次的摩擦。

算了。總之從現實角度來看，和果南的捉迷藏，應該可以認定是我贏了。

那裡已經停止了感受快感，逐漸變得麻木。與此同時我感到了極度的無力感。

但還是覺得應該做。總不能一直被困在這裡，等待不知何時才能平息的勃起。

因此我主動多次呼喚著果南的名字。

「……真開心啊……」

……我就這樣得出了合乎邏輯的結論。

就算能察覺到，被困在隔間里的我能做什麼還是個問題，但總比察覺不到要好。

已經沒時間猶豫了。什麼心理上的失敗啊屈服啊都無所謂了。我關掉手機屏幕，閉上眼睛，一個個翻開記憶的抽屜，開始回憶和果南的性交。

這樣真的好嗎？

大約等了五分鐘左右。這期間陰莖依然痛苦地勃起著，表面的血管突突地輸送著濃稠的血液。勃起完全沒有平息的跡象，反而越來越強烈。就像是躲藏得越久，被發現時的快感就越強一樣，彷彿那裡本身都在為此歡欣雀躍。

應該是得救了吧？

現在的我的手感覺是汙穢的。這樣的手不能觸碰和瑠音的回憶。

於是我也壓抑住了這個聲音。盡量把嘴唇間的縫隙縮小，放慢呼吸的速度，降低吐息的聲音。

——真的，非做不可嗎？

自慰時，腦海中浮現出果南的樣子。她笨拙的舉止、笑容，以及在做愛時卻變得大膽的樣子，還有她不經意間的香氣和觸感，這些都零零散散地湧現出來。有時這些畫面比眼前的成人漫畫更加鮮明。每當這時，我都拚命壓制著關於果南的想像。

而且，用耳機堵住耳朵也感覺很危險。這種行為就像士兵在戰場上閉上眼睛一樣缺乏危機意識。

啊，多麼難堪啊。多麼可憐啊。多麼凄慘啊。多麼汙穢啊。多麼屈辱啊。這簡直就像是期待主人寵愛而自我安慰的奴隸一樣。而且還是在學校這種骯髒的廁所里，不分場合地自慰。

現在我才意識到，這種行為已經偏離了一般的道德標準。

用手機看了一下時間。距離社團樓上鎖還有相當長的時間。所以也可以就這樣靜靜等到勃起平息後再離開。

這五分鐘里，一個人都沒有進入廁所。看來這是個使用率相當低的廁所。周一的社團樓二層本來就有很多社團沒有活動，人很少。自然使用廁所的人也就少了。

「果南……果南……」

那麼，接下來該怎麼辦？

——真的要在學校廁所自慰嗎？

想到這裡我陷入了混亂。深深的混亂。越是摩擦那裡，混亂就越強烈。

從上周開始，果南時不時就會發來色情自拍或自慰的自拍視頻。我只是點了已讀而沒做回復，但深夜時不經意打開那些圖片和視頻，讓陰莖膨脹起來的事情也不止一兩次。我打算把這些用於自慰。

我突然驚覺後趕緊閉上嘴。看著果南的色情自拍，一邊叫著果南的名字，一邊玩弄自己的那話兒，實在是太過凄慘了。

我用與這聲音同樣急切的力道，猛烈地摩擦著那裡。用平時會感到疼痛的力度，激烈得幾乎要發出聲響。

然而僅僅是躲進男廁所就躲過了她的追蹤，所以才會覺得缺乏實感嗎？

但今天我很著急，而且那裡已經硬得不行了，用什麼素材大概都無所謂。子彈已經上膛，只需要扣動扳機。我打開第一眼看到的、經常用來自慰的色情漫畫，開始了自慰。

然後思考著用她來代替果南作為性幻想的對象。我覺得原理上這是可能的。雖然沒有什麼證據，但因為是生理上的事情，所以我能明白。不用回憶和果南的性事，而是回憶和瑠音的性事來自慰。我想只要願意應該是做得到的。

對果南可以進行任何性幻想。可以讓幻想中的果南說出實際上沒說過的下流話，做出實際上沒做過的官能性動作。

奇怪，我心想。

大概是持續不斷的刺激起了作用。

但是這種凄慘反而增強了背德感，更加激起了我的興奮。越是覺得自己凄慘，快感就越強烈，所以凄慘並不能成為停止行為的理由。

願望是什麼？我想。數億精子不惜集體罷工也要實現的願望是什麼？

「果南……果南……」

這樣就得救了吧？我想著。

我暫時屏住了呼吸。

每喊一次名字，無恥的快感就在海綿體中奔涌，血液就向陰莖聚集。

一想到這些，那裡就更加堅硬了，完全沒有平息的跡象。真是個麻煩的身體。

在學校廁所自慰這件永遠不會被人發現的羞恥之事，只要做一次，情況就能得到明顯改善。現在還是應該通過自慰來平息勃起。

開始前我還以為，既然已經勃起到這種程度，大概一兩分鐘就能射精。但實際上，不管怎麼摩擦都感覺不到接近射精。

但是，總覺得越發空虛。越是摩擦頂端，那裡反而越是萎靡不振。

但是瑠音不行。別說幻想了，就算只是一邊回味現實發生過的事情一邊自慰，大概也會感覺玷污了自己內心的重要領域。

想到了那個藍發少女，我的戀人。

正在讀的色情漫畫本身應該是優質的。這點已經通過多次自慰證實過了，從技巧和演出的角度來看也是無可挑剔的作品。

總之這樣下去肯定沒法離開廁所。如果就這樣穿上褲子，我勃起的狀態一眼就能看出來，要是被同學看到一定會成為笑柄。就算是陌生人也一定會投來異樣的目光。

身體的自然功能毫無理由地失靈，這種感覺說不出的詭異。就比如，呼吸毫無理由地停止了。心臟毫無理由地停止了。器官毫無理由地不動了。這樣的詭異聯想帶來的不安襲擊著我。如果陰莖失去了射精功能的話——

所以我感受到的空虛，並非源於作品本身，而是我內心的問題。我的內心對現在用這部漫畫自慰感覺不到魅力、意欲和必要性。

果然，總覺得哪裡不夠。看著小屏幕上符號化的胸部，只感到空虛。我不禁想起了那個曾經多次觸摸、多次揉捏的果南那豐滿如果實般、富有肉感和彈性的胸部。

在這種狀態下摩擦性器時，快感的質量明顯改變了。

那裡腫脹得連我自己都覺得陌生。整體異常地向上彎曲，頂端就像快要爆炸的紅色炸彈一樣膨脹著。

但要這麼做的話，還有一個問題。

就這樣等待了一會兒。

我暫時脫掉了褲子和內褲。仔細想想，我在進入廁所隔間時就該這麼做，也就不會過度壓迫那裡了。看來自己剛才緊張得連這種事都沒想到。我不禁苦笑起來。

在這裡發獃的時候，如果果南回到男廁所該怎麼辦？如果果南突然靈光一閃，發現了我的位置怎麼辦？

我突然發現自己的嘴裡正漏出短跑後般的粗重喘息。

我進男廁所的時候，果南還在三樓。所以果南沒看到我進來。

我無視了這些聲音。像擠牛奶一樣，心無旁騖地摩擦著自己的肉棒。

當時的我是這麼想的。但事後回想起來，也許那時的我已經因為被果南的瘋狂所感染，而稍微失去了理智。

再加上我是在隔間里。就算果南萬一進來，敲著隔間的門說『喂喂摯友？』，裝作不知道就行了。

我打開手機屏幕，打開和果南的LINE消息記錄。

就這樣過去了十分鐘左右。

果南發來的色情文件數量龐大。不愧是對成人內容很了解的果南拍攝的，每一張都構圖講究，都拍得能高效煽動慾望。我快速瀏覽著這些文件，隨意停留在某些畫面上。這樣做的時候，我感覺自己彷彿置身於無數個果南組成的後宮之中。

那就是我的陰莖依然在劇烈勃起著。明明已經躲過了果南的追蹤，這傢伙似乎還不願放棄享受快感。

這樣做是為了能第一時間察覺到果南進入廁所。

如果得救了，為什麼會這麼沒有實感呢？

又等了一會兒。

總之，當時的我就是這麼決定的。

不用想也知道。它們的願望是射在果南體內。是把果南推倒，將陰莖刺入她的花瓣中，進行不顧一切的、自私的射精。

沒辦法，我決定通過自慰來平息這份躁動。早知道會這樣，就該在周末的時候接受用果南自慰這個失敗的事實，把精液釋放出來。

這快感中有某種「正確性」。就像太陽從東方升起西方落下，季節按春夏秋冬的順序變遷，動物們在草原上奔馳那樣，具有某種普遍的正確性。而剛才的自慰還在某種兩難中掙扎。這種方式才更自然，更正確，我的陰莖正通過性感向我傳達著這一點。

於是，我選擇了色情漫畫。我的手機里就存著這種時候用的色情漫畫，其中有幾部對我來說堪稱極品的作品。

從第一次約會開始我就一直被果南玩弄於股掌之間，不知不覺中就有了無論做什麼都會被果南壓制的印象。

摩擦著陰莖時，我突然想到了瑠音。

也就是說按常理來想，只要能躲在這裡，果南找到我的可能性就幾乎為零了。

通過指尖，從肉棒傳來類似悔恨的感覺。彷彿能聽到『為什麼，要用，這種漫畫』『為何，要用這種東西』的聲音。

從一開始進入隔間到現在大約過了十分鐘，我長長地呼出一口氣。

就在我覺得快要射精的時候——

還是和剛才一樣，別說果南了，連個人影都沒有。

發出了類似「嗚啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊」的聲音。

那麼，用什麼來自慰呢。