第四章 彷彿站在神明面前（3/5）
再見了，對我們不友善的，所有人們 全一冊
「如來顏容，超世無倫，正覺大音，響流十方……」
啊，原來如此。
我之所以如此厭惡父親的念佛，是因為它清晰地展現了他人生中的無聊、空虛和無奈，彷彿只能改變供養的方式，或者說只能做出這種程度的改變。我討厭被迫面對這些。而且，我懷疑這種情況是否也同樣適用於我，就像鏡子中扭曲的自我形象一樣，被投射出一種氣息。
我偶爾會聽到一句話。
苦惱不是讓人變得堅韌，而是讓人消耗。不是讓人變得強韌，而是讓人逐漸失去。
世界上有各種各樣的苦難，也有各種各樣的反應，但至少我覺得這句話適用於我的父親。我感覺他經歷了所有的苦難後，現在已經變得空虛了。
而我，不想變得空虛。
然而，如果生活本質上就是無盡痛苦與苦難的重複。如果人生的大部分時間不過是杯子不斷溢出水的無意義工作。有個詞叫「活屍」,如果我們或多或少都是屍體，只有當屍體的程度達到百分之百時才會顯現出死亡，實際上只是在繼續品嘗緩慢的死亡，那麼繼續活著又有什麼意義呢？
有各種各樣的疑問，有各種各樣的問題。有各種各樣的理由，有各種各樣的結論。但所有這些都可以非常簡單地概括。
我想要一些活著的意義。
我不想變得像父親那樣。我不想過那種空虛的、只有念誦才有意義的、像念經一樣的生活方式。我想在杯子里還有水的時候，在還沒有完全消耗殆盡的時候，在還沒有完全長大成人的時候，完成某種類似人生目標的事情。我想迎來那個瞬間，讓自己意識到一直以來都是為了這個目標而活。而且，如果可以的話，我希望在那之後立即死去。因為事實就是如此吧。如果活著只是單純的消耗，那麼繼續活下去又有什麼意義呢？到底有什麼義務去陪伴生命的腐朽呢？
自我滿足也可以。不，在這個遲早會失去所有生命，熵的逆增會摧毀宇宙中的一切，除了自我滿足之外，我還能得到什麼更大的滿足呢？我只想認為自己活著是有意義的。我想從心底確信這一點。然後，在最大的生命意義閃爍之後，我想乾脆地死去。
是這樣啊。
而我，活著的意義是——
當我在斷崖邊上行走時，腳下突然像是眼睛被蒙住般一滑下，隨之昏迷。
之後，早晨來臨了。
陽光透過淡粉色的窗帘照射進來，光的粒子鋪滿了整個房間。睡在旁邊被窩裡的冥已經醒了，正在取下沾有乾涸血跡的繃帶。我在清醒與睡意的夾縫中，茫然地注視著這一幕。夢中的景象逐漸被分解成碎片，取而代之的是在陽光照耀下閃耀著白色光芒的冥的身影，逐漸佔據了意識的中心。
冥解開繃帶後，……（內容加載失敗！請重載或更換瀏覽器）