九 日野精太郎的供述其五

第一卷

今後,自己究竟會變得怎樣?那種不安,在高級公寓的時候都沒有感覺過。

完全不變的一天,所做的事情永遠都是不停地重複再重複,對於度過著每一天的感知已經開始感到麻木了起來。雖然我冷靜地考慮過那種想法是不應該出現的,但是當時的我並沒有打算面對現實。並不是有意圖地偏開目光。如果人的積極性一旦消失了,那麼身邊的不管是不好的事物,還是可怕的事物都完全注意不到,保持著平靜的心情活著吧。如果就這樣像夢中一樣度過一生,就算會有人誹謗說是蒙昧,不過那也會個相當幸福的人生吧。

自我因為過呼吸倒下,能夠說話的那天后過去了數日。而姑母對我的態度發生了明顯的變化,她已經毫不遮掩地對我持著一副厭煩的態度。我的話對她來說就像報告一般。近乎是毫不關心地說一句「是嗎」,我因為不能讓她高興起來而倍感失望。

不論幹什麼都為時已晚,姑母大概已經考慮著將我送到什麼地方去才好了吧。因為我像這樣子被別人給躲避著打出生來還是第一次,所以我不知所措的心情更大。而且,想到那時的悲哀凄慘的季衣子的背影,我便感覺很愧疚。因為自己的軟弱而發生了那種事情。

無法戰勝不安與恐怖,作出了依靠面具這種脫離常識的選擇,讓季衣子與姑母之間產生了裂痕,同時還讓我自己失去了住處。我想我必須要改變自己。最低限度,也要通過自己來守護自己,不能給任何人添麻煩。

仔細想一想,因為我天生的虛弱的原因,也給母親添了很大的麻煩。沒想到世間竟然會說那麼殘酷的話,我真的不知道。但是,母親真的沒有責任。只是我無法像普通的孩子一樣生活,牽連到母親而已。

母親本來喜歡旅行,年輕時候為了發泄壓力經常一個人去遠方遊玩。在我出生之後她不是再也沒有去旅行過嗎。我想如果我更健康一點的話,她也會更健康地過著每一天,也不會像那種樣子死掉。

說起來,我自己也是利用押川家的電腦上網,閱讀了有關事件的種種意見後,才醒悟到這點的。直到那時為止,我之前一直是只考慮到自己的事情吧。在高級公寓和母親生活的時候也是一樣,在她死掉後也凝視著她的屍體過了很長一段時間,根本想不到破壞她的一生的元兇正是自己。該說為時已晚了吧,我想這個發現的確是太遲了。想到自己正是母親的不幸的原因,內心便感到一陣痛苦。

我很清楚自己不能再次重蹈覆轍。但是,我不知道該怎麼做才好。只能聽從姑母的話,完全任憑別人使喚嗎。抹殺自己的意志,像機器人一樣溫順。

本來,我很想讓自己能夠……(內容加載失敗!請重載或更換瀏覽器)

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