第一章 不幸的早晨
物質幽靈 3
以前就不知道為什麼自己想要死。我本人……也對這種感情，完全無法理解。
最早清楚地認識到這種感覺大概是小學高年級的時候。雖然在那之前也隱隱約約地感到很不舒服，但將其化作「想死」這句話，並認知為一種明確的感情，也正是那時。
得出的這個結論，自己也感到有點迷惑。我屬於那種『被欺負的體質』。嘛，因為也只是被稍微欺負過幾次，就是屬於容易被欺負的那種人。一言概之……就是弱。心理懦弱，身體瘦弱。現在也是。
我討厭疼痛。討厭苦難。討厭苦口的葯、艱澀難懂的課程。
我愛哭。只要出了點事，馬上就會哭。疼了，哭。痛苦了，哭。悲傷了，哭。
因此，當察覺到那種隱隱約約的感覺轉化為「想死」的衝動時，我自己也有幾分害怕。為什麼會這樣……好可怕，我也不明白，為什麼自己會盼望『死』這件恐怖的事。這一小段期間，我失眠了。
但是……漸漸地……我察覺到了。這世上比死更加恐怖，更加討厭的事太多了。雖然我模糊地認為死很恐怖，但仔細考慮一下，又會覺得死總比呆在「這裡」要好上幾分……於是，這種奇怪的想法，在我的心中發了芽。
從那時起，「死」對我來說已不再是恐懼的事了。既然有認為「足球就是朋友」的小孩【出處：《足球小將》】，那麼追求死亡的少年也就不足為奇了吧。
所以……直到如今，我連「自己為什麼想要死」這一最為根本的動機都一頭霧水。為什麼在這世上會活得如此不自在，我也不知道。如今向別人說明時使用的「因為這世界不講理」或是「因為這世界太悲哀了」之類的理由來解釋的話……也就是說，我不過是個附屬品而已。
就這樣苦惱著的我……變得難以落淚了。變得不拘苟笑了。沒有以前……那麼多愁善感了。不過這也並不意味著「看開了」……好像對形形色色的事物失去興趣了。簡直就像，被誰催促著似的，而這一心態的轉變過程又很自然。的確……我成了個木頭人。特別是從本家出來之後。
對，直到最近為止，我本該是一個毫無表情，毫無情感，處世淡薄的人的……。至少也不會……
「所以啊！不要擅自往冰箱里塞那些毛骨悚然的料理！這句話要說多少遍才能明白啊！小幽！」
至少也不會變成一大早就激動地吼出這種台詞的人吧，媽媽。
我一面對自己這冷靜角色設定的崩壞感到絕望，一面身著西式睡衣不時嘆息著對同居少女進行說教。變成了這種狀況……有點想用獨幕劇的方式回顧自己的人生啊。到底為什麼會變成這樣啊……。總之現在回憶之前發生的種種事件，貌似沒……（內容加載失敗！請重載或更換瀏覽器）